フランスで暮らしてみると！！！

村役場に用があるならお向かいのバーへ！

買い物に行ったっきり、旦那がいつまでも返ってこない。
どっかのバーで引っ掛かってるなとのんびりテレビを見ていたら、旦那の車が庭に止まる音がする。
玄関を入るなり
「わかってる。何も言わないで！」
「僕のせいじゃないんだ。ちょっとバーによったら次々に友達がやってきて、なかなか返してもらえなかったんだ。」
と言い訳している。
まあ土曜のお昼は、みんなのんびりとアペリティフを楽しむのが習慣だから致し方ない。
おかしかったのが、旦那が飲んでいると庭師の兄ちゃんフロランが入ってきたという。
彼はバーの向かいの村役場に用があってきたのだが、役場には誰もいない。
時間は12時15分前。
普段ならまだ役場は開いているらしい。
そこに「やあ、やあ」と言いながら、一人のオジサンが近寄ってきたという。
何と村長さんその人であった。
村長さんと挨拶しながら旦那がバーの奥に眼をやると、そこには村役場で働く全員が、と言っても3人だけらしいが、楽しくアペリティフを飲んでいる。
これじゃあ村役場に誰もいなくて当たり前である。
いかにもフランスらしい話で大笑い。
日本じゃあ考えられないよね。
今度から一杯やるときは、役場の入り口に「向かいのバーにいます」と張り出すといいね。

バーでビールを一杯

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友人のお誕生会に呼ばれ、酔っ払う

私と旦那の共通の友人ジョエルの誕生日を祝う会に呼ばれた。
夜の8時にジョエルの家を、プレゼントのウィスキーを持って訪れた。
風邪をひいて鼻水の止まらない旦那はクリネックスの箱を抱えている。
クリネックスの箱がそばにないと不安なんだって。案の定、同じく招待された友人たちに大笑いされていた。
今日の誕生会は友達のシンガーソングライター、クリスチャンが歌うというので、ずいぶん前から楽しみにしていたんだ。
しかも、今日のメイン料理は「リー・ド・ヴォー」（子牛の胸腺）だと言うので、大変うれしい。
「リー・ド・ヴォー」はすごく美味しいのだけど、なかなか高級品でそのうえ簡単に手に入らないので、めったに食べられない。
この辺の田舎のレストランでは、あまりメニューには載っていない。
高いうえに調理が大変だかららしい。
クリスチャンがギターの調整をしているのを眺めながらアペリティフをいただく。
クリスチャンは、すでにかなりアペリティフを摂取、すっかり酔っ払っている。
大丈夫なのか？
しかしプロはやっぱり凄かった。
どんなに酔っぱらっていても、歌いだすと途端にしゃっきりする。
彼の声は相変わらず魅力的で、みんなで思いっきり堪能した。
「リー・ド・ヴォー」もキノコのソースがたっぷりかかっていて、本当に美味しかった。
シノンの赤ワインと驚くほどよく合う。すっかり酔っ払って夜中の1時に帰宅したのでした。

酔っ払っていてもこの通り！

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フランスといえども田舎のファッションはやっぱり・・・

近くの町のブティックが、閉店セールをやっているという広告が入ったので、行ってみることにする。
セーターが2，3枚ほしかったのでちょうどいい。
なんでも全て50％オフだというからこれは見逃せない。
このブティックの前はよく通るけど、実は入ったことはない。
どんな洋服が置いてあるのか分からないけど、広告にはなかなか有名ブランドの名もある。
お店のウインドウは、まっ黄色の私が受け取った広告が何倍にも大きくなった紙でけばけばしく覆われている。
迫力あるな～。
中に入ると、年配のお客さんが何組か洋服を物色している。
早速セーターの置いてある棚の前に行き、何かいいものがないかと目を泳がすのだが、なんだかやけにみんな地味でダサいのよ。
しかも50％オフと言う割には60ユーロだとか80ユーロもしてやけに高い。
確かに手に取ると肌触りはいいから、物はしっかりしているよう。
しかし、ファッションの国フランスなのに、このダサさはなーに？
旦那いわく
「この辺の農家のおばさんの趣味の店だから、こんなもんだろう」という。
「そうなのかー。フランス人みんながオシャレなわけじゃないものね。」
おばあさんたちは、雨が降るとビニールのネッカチーフをかぶっているような国だものね。
それにしても残念。
セーターのちょっといいのがほしかったんだけど、ここのセーター着たら、いきなり農家のおばさんが日曜日に教会へ行くような格好になりそうなのであきらめました。
まあ私もいいとこおばさんなんだけどね。

ブティックの前のホテルが秋色

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フランス版日清カップヌードルを見つけ感動

今日、何気なく「ルクレール」という大型スーパーの外国食品コーナーを眺めていたら、見慣れたカップヌードルの容器が目に入った。
「おっ、これはもしや」
ビンゴ！
何と「NISSIN」という表示があるじゃあないですか。
日清のカップヌードルだ～！！！
カップヌードルに似た商品は、今までにもスーパーで売っていたけれど、味は到底カップヌードルに及ばないもので、何度がっかりしたことか。
３種類の味があったけど、とりあえず無難そうなテリヤキチキン風味を購入。
早速、旦那に本日の夕食はカップヌードルにすることを宣言。
旦那は
「なんでまたそんなものを」
といった感じで、自分用に好物の生ハムとスモークサーモン、イクラの瓶詰を買っている。
「ブリニスを忘れていた！」
と、甘くないパンケーキ「ブリニス」を探しに去って行った。
旦那は、「ブリニス」に固形の生クリームをたっぷり塗ってイクラをのせ、レモンを絞って食べるのが大好き。
変な食べ方だよね。
ちょっと夕食には早いけど、早速カップヌードルを作ることに。
「日本のみたいに、おいしいといいな～」
ドキドキしながらお湯を注ぎ、待つこと３分間。
熱々をすすってみると
「うまい！日本の味だ～。」
変に外国風にアレンジしてなくて、日本で食べるカップヌードルと遜色ないのです。
こんな辺鄙な田舎でカップヌードルが食べられるなんて、日清は偉い！

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初雪！家中の暖房がフル回転。でも寒い・・・。

寒いなあと目が覚めると外は雪だった。
１０月に雪が降るとはとても珍しい。
だいたいこのあたりは寒いけど、雪は少ないから驚いちゃった。
旦那が「寒い、寒い」と震えながら薪ストーブに火を点けるのにてこずっている。
不器用な男である。
でも風邪気味でかわいそうなので、代わって火を入れてあげる。
薪に火を点けるのには、結構コツがいるのよ。
薪ストーブに加え、暖炉も燃やし、その上にでっかい電気ストーブも付ける。
しかし、２００年以上前の石作りの家は、こんなことくらいではたやすく温まらない。
雄鶏のモモが、しきりに時の声を上げている。
雪の中、トリ小屋まで餌をあげに行く。
「さむー！遭難しそうだよー」
モモ達は私の姿を見ると大騒ぎ。
お腹を空かせていたらしい。
ニワトリも寒かろうと今日は豪華なメニュー。
いつもの麦に加えて、一昨日の夕食の残りの子牛の煮込みとフレッシュパスタも餌に混ぜてあげる。
ニワトリって何でも食べるんだね。

震えて家に戻り、私も温かいものを食べることにする。
「こういうときは焼き栗だ！」
早速、栗にナイフで切り込みを入れ、薪ストーブに乗せる。
日本では栗は茹でて食べていたけど、フランスでは焼栗が一般的。
焼き立て熱々を頬張ると、ホクホクほんのり甘くて大好きなおやつ。
フランスの田舎の冬は寒いけど、こんなちょっとした楽しみもあるんだよ。

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チーズの袋に頭を突っ込み窒息しかける、大バカ猫！

明け方４時に旦那の呼び声で目が覚める。
昨夜飲みすぎた旦那はトイレに起きたらしい。
「エティエンヌが頭をビニールに突っ込んでるよー」
えー！とびっくりして駆けつけると、小さなビニール袋が、顔にぴったり張り付いていて、息をする度にビニール袋が膨らんだり顔に張り付いたりしている。
息ができないらしい！
あわててビニール袋を力ずくで抜き取る。
以外にあっけなく取れる。
と共に細かく刻まれたピザ用チーズが飛び散る。
が、そんなことはどうでもいい。今はエティエンヌだ！
ところがどっこい、案に反してエティエンヌは何事もなかったかのように、顔をこしこしきれいにしている。
突然寒気を感じ、なんたって朝の４時だからあたりまえだが、いきなりムカムカしてくる。
あんなにたっぷり餌を食べておきながら、なんでわずかなチーズが入った袋に頭を突っ込んで、死にかけなきゃならないのよー（怒）
しかも朝の４時に！
チーズが飛び散った絨毯を眺めがっくり。
昨日、お掃除のおばさんにピカピカにしてもらったばかりなのに・・・。
足元にうれしそうにまとわりつくエティエンヌを見下ろしながら、怒りの持って行き場のない絶望感に襲われたのでした。
寝不足だよー。

大バカ猫エティエンヌ（右）

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買物カゴは究極のエコバック！

フランス人は、昔ながらの買物カゴに愛着があるようで、マルシェなどで買物カゴに野菜を放り込んでいるおばあちゃんをよく見かける。
最近は、スーパーでビニール袋をくれないから、みんなエコバックを持っている。
スーパーによってエコバックのデザインが違うのでなかなか楽しいが、やっぱり究極のエコバックは、子供のころ母親が下げていたような買物カゴだと思う。
今使っているわが家の買物カゴは、夏にバカンスに行った海のそばの雑貨屋さんで買ったもの。
確か９ユーロだったと思う。
手の部分が革製でシッカリしているところがお気に入り。
たいがい手の部分がダメになるから、ここはしっかり確認すべきだ。
近所のスーパーの前では、いつもジプシーのおばさん達がカゴを売っていて
「パニエー！パニエー！（カゴのこと）安いよー」
と迫力をもってじわじわと攻めてくる。
最初はビビッて「ひー！！！」と心の中で叫んでいたら、隣にいた旦那が一言
「ノン　メルシー」
おばさんたちは全く意に介さず、再び
「安いよー！安いよー！」
どうなる事かと見ていたら、再びそっけなく
「ノン　メルシー」
と旦那が言い放つと、おばさん達は新たなる標的を見つけて、
「パニエー！パニエー！」
と叫びながら去って行った。
旦那も、何事もなかったような顔をしている。
フランス人は、こんなことではびくともしないようだ。
さまざまな人種が存在する大陸の人々は、全くもってたくましい。

小さな旅行もこのカゴで！

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朝のクロワッサンは愛のあかし？

フランスはグルメの国なのに、朝食はとってもさびしい。
他のヨーロッパの国の朝食と比べても、なんともそっけない。
だって基本はパンとジャムとカフェオーレですよ。
カフェの朝食も、これにオレンジジュースが付く程度。
スクランブルエッグもハムもチーズも何にもつかない。
ショッパイものを食べないのよね。
なんでだろう？
旦那に聞くと、彼のパパの出身地フランス南西部では、朝からオムレツのようなものを食べたというから、地方によっても違うらしい。
フランス人はドイツの料理をバカにするけど、ドイツの朝食は明らかにフランスより優っていると思う。
何種類ものハムやソーセージ、チーズがたっぷりテーブルに並び、フランスの朝食に慣れていた私にはとっても豪華で驚いちゃった。
フランスの朝食パンの代表は、言わずと知れたクロワッサンですね。
恋人たちの朝は、彼が買ってきた焼きたてのクロワッサンを、ベットで食べるこのがお決まり。
そう、朝食の用意は男性の愛のあかしなのよ。
まあ残念ながら、この素敵な習慣は、恋愛真っ盛りの熱々の間だけ、というケースが多いけどね。

今朝はいい天気！

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フランスで常連客が集うバーに入るには？

フランス人は、誰もが行きつけのカフェやバーを持っている。
この手のお店は、昼頃あるいは夕方になると、アペリティフを楽しむなじみ客で、カウンターの周りは一杯になる。
観光客でにぎわうカフェとは違い、この手のバーに入っていくのは、非常に勇気がいる。
まず、店の入り口に立ったところでひるむ。
なぜなら、カウンターのオジサンたちが、一斉に振り向いて見つめるからである。
これは怖い。
気弱な日本人は、この段階で回れ右して、引き下がってしまう。
しかし、ここが踏ん張りどころなのよ。
勇気を出して「Bonjour」と言おう。
オジサンたちが、軽くあごを上げて合図してくれたらしめたもの。
思いきってカウンターに近づく。
カウンターの中の店主に、改めて「Bonjour」と言う。
すぐに何を飲むかと聞いてくるので（なんて言ってるか分んなくても大した問題ではない）、
「アン・ドゥミ」（生ビール）とか「アン・ブラン」（白ワイン）と注文すればいい。
注文したものが来たら、片手でグラスを握り、軽く胸の高さまで掲げ、エトランジェの動向を凝視しているオジサンたちの顔をゆっくり見渡し
「サンテ！」（乾杯！）と堂々と言おう。
とたんにみんな相好を崩し、同じように「サンテ！」と言ってくれるから!
これであなたも常連客の一人である。
ほんとだよ。
一件とっつきにくいフランス人だけど、思い切って懐に飛び込んでいくと、ただの陽気な酔っ払いオジサンだとわかるよ。

私と旦那の行きつけBARBARには犬が付きもの！

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フランスの病院と日本の病院。入院するならどっち？

昨日は日帰りで、パリ郊外へ、旦那の運転する車で行ってきた。
往復４００km。くたびれたー！
目的は、旦那のお母さんのお見舞い。
彼女は１週間前から、パリ郊外の病院に入院している。
かなり大きな病院である。
受付で聞いたお母さんのいる１１０号室を探していく。
昼食直後のためか、すべての病室のドアが開いている。
１１０号室を探しながら物珍しく病室を覗いていくと、大部屋というのがないんですね。
１人部屋か２人部屋しかない。
さすがに個人主義が徹底している国である、と感心しちゃった。
そういえば、友達がお産のために入院していた時も一人部屋で、トイレもシャワーも付いていてびっくりした。
小さなビジネスホテルの部屋みたいだった。
特別室というわけではなく、これが一般的な病室らしかった。
私の母が、東京の慶応病院に入院していた時は６人部屋だったのを思い出して、入院するならフランスだなと確信した。
ただ、グルメの国の入院食というのが実にひどいんだなあ。
すべて使い捨てのお総菜コーナーのパックみたいなのが、無造作にプラスチックのお盆にのっかているだけ。
食欲のわかないことおびただしい。
パリの高級病院（て言うのかな？）アメリカンオピタルは、ステーキなんかが出ていたけど、これは例外中の例外。
慶応病院の入院食も質素だったけど、フランスの病院とどちらがましだろう？
病気になった時は日本かフランスの病院か、よく考えないといけないなあ。

家に着いたのは夕暮れだった

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